愛可以讓人變得癡狂，不顧一切只為博得愛人一生柔情，而恨卻可以讓人變得扭曲，找不到自己本來的樣子。是不是你是我愛不得的人，而我也終究不是一個恨得起的人？
我細數著你這兩年對我造成的傷害，我以為這樣我就可以理直氣壯地說著那一句“你若傷得起，我便恨得起”，就可以理所當然地說著那一句“曾經愛，而今恨”。
我高傲地告訴自己，這樣的你沒有資格再來傷害我，不理會才是你該承受的待遇。曾經對你過於特殊，才會助長你囂張的資本，才會如此有恃無恐，因此，我取消掉你的特權，不再苦苦找尋你隻言片語裏的溫情，不再第一時間回應你。愛怕了，愛傷了，才會看似高傲，實則狼狽地選擇躲避，選擇恨。
靜靜地看著鏡子裏的自己，眼角的清淤再次點燃心裏的恨意，氣勢洶洶地朝著你丟出那些帶著恨的控訴，繼續保持一副“你再也沒有機會傷我”的姿態，等待著這些恨意讓你良心不安。然而，在看到你回復的“謝謝你再次打了我耳朵”，我才知道自己有多麼愚蠢，多麼無奈。就那麼一行字，把我故作的高傲擊得粉碎，就那麼一句話，把我偽裝的堅強狠狠撕下，就這麼一句話，我無力掙扎，沒有資格再說恨。
有的時候我在想究竟是我太強悍還是你太脆弱，為什麼在那麼多次相互摧殘的戰爭中，我都沒有像劇情裏的女主角一樣應聲而倒，反而是你，那麼“弱不經風”？我真的寧願倒下的那個人是我，我寧願天下人欠我，也不要欠你半分。可是老天似乎是看中了我的死穴一樣，死死地掐著我，一次又一次叩擊著我的良心。到底我是你命中的劫，還是你是我命裏的剋星？
我曾在那樣的恨意裏詛咒你每晚都夢見我，夢見與我一起的幸福或者苦痛，甚至詛咒你一輩子活在對我的虧欠中。然而當我再次從那樣的夢裏掙扎著哭醒過來的時候，我才知道這樣的詛咒倒是在自己的身上靈驗了。早已經數不清，是第幾次在夢裏大動干戈了，也數不清為了這樣的夢境哭醒了多少次，醒來依舊沒法逃離悲傷的情緒，很久以前我就在想，難道老天早已經在夢裏提醒過我結局就是這般淒慘了嗎？是我一直執迷不悟，癡癡纏纏到如今嗎？是我要逆天而行嗎？那如今就是所謂的天譴嗎？如果這是老天故意的懲罰，那為什麼要禍及你，不是應該沖著我一個人來的嗎？
這一次從夢裏哭醒過來，雖然仍是天不明的淩晨，但我瞬間睡意全無，我惴惴不安，我的良心在經受著拷問，於是我努力嘗試著找證據去為自己開脫，我告訴自己那天你不是還可以朝著我大罵也聽得見我的歇斯底里嗎？我告訴自己那天你不是還曾給我打了好幾個電話雖然我沒接？我告訴自己那天你不是還去唱歌按摩嗎？我告訴自己你沒事的，你的耳朵沒事的，那只是夢境……可是為什麼我心裏會那麼恐懼，為什麼我的眼淚要拼命往外流，我知道就算這樣騙著自己，心裏依然清醒地知道自己的罪行，腦海裏清晰地出現了夢裏的畫面，你的耳朵，這才是我一輩子的虧欠吧。那一刻，我才知道自己曾說的恨是多麼幼稚，多麼愚蠢，才發現我是這麼無力掙扎，只能在這樣的夢醒時分蜷縮在冰冷的床上，任眼淚放肆地竄進枕被。對你說的“對不起”，不是客套，是贖罪。
看著你給的那一句“希望你快樂”，我真的沒法再裝了，我卸下一整天故作的堅強，再次熱淚盈眶，再次迷茫不知所措，我已經流不出眼淚，只得任憑它灼燒雙眼。我該怎麼辦，我的肩膀擔得起這樣的責任嗎？我曾經囂張地對別人說“負不了責就別肆意妄為”，而我呢，明明買不起單，為什麼還要這樣透支權力？我知道走到今天，我再也不能像上次一樣倔強地說著無論你變成什麼樣都要陪著你，再也不能像上次一樣不管不顧你的有意丟棄仍然奮不顧身，不是因為不再愛，不是因為不負責任，不是因為想要逃跑，而是我已經沒法再面對你，這個我口口聲聲說著愛他的男人，因為我知道你再也不會原諒我，一如我這輩子都不會原諒自己一樣。
我望著漆黑的夜發呆，感受著冬夜陰冷的氣息，我的世界就這樣黑了，再也見不到光明，我要怎樣去快樂？我要怎樣去面對自己的愛？我又該怎樣去贖罪？