我開始慢慢變得健忘。
很久沒再緬懷於過去，因為我總不能清晰地描繪出那些過往的美好了。
我不確定這是不是一個成熟或者是丟棄掉過去重新上路的開始。但是我卻發現，再沒有什麼能填補掉心裏莫名生出的如同鈍刀子剮肉的感覺。
把自己融入到行色匆匆的人流裏，便以為自己也是那匆匆的一人。其實，不過自己讓自己成為了那樣。炙熱的陽光在馬路牙子上蒸騰出的水汽卻是一股心酸無力纏繞包裹久不離散。
很多事情，懷著那樣誠摯而熱烈的情緒一頭紮入，到頭來卻發現一個猛子栽進了冰窟窿裏。從裏到外給涼個了徹底。最後，卻是令到自己連縮回腳的機會都沒有。每日看著聽著那些沒頭沒腦的話語，卻是一個岔子也插不進去。某日的某晚，我依然用著日常的聲調說，我覺得我跟你們都不是一個世界的了，你們的話我簡直一句都插不上。他們當我開玩笑，從來，他們只當我是在開玩笑。
也許吧，我說的玩笑你都當真了，我說得真話都當玩笑來聽了。
我又開始撿回了以前的習慣，不聞不問，不言不語。
我又開始一個人在路上喁喁獨行。
我又開始對很多人的詢問笑而不語。
我又開始成為那個影子一樣的存在。
幾個月前，我用簡單的筆記本紙寫了封信。隨手撕下的紙張，怎麼想感覺都差了那麼些鄭重對待的意思。只是，隨性而來，便沒了那麼多計較。真真當筆尖觸碰到紙的那刻卻突然不知道該寫些什麼，或者如何開個頭，以便那些埋藏得自己都不知該如何去訴諸於口的話能連貫而不生硬地一字一字鋪展開去。到後來，洋洋灑灑自己也不知道自己都寫了些什麼，直到停筆，卻也總覺沒把心裏的切實感受完全表達出來。大概本身某些情緒抑或是感情都是文字所不及的。
那天夜裏，電閃雷鳴
救世軍卜維廉中學。
我反復看著短信，本應讓內心欣喜到不能自抑的剖白卻失了它本身的效果。也許，太過信誓旦旦的話都已說過，沒了那份衝擊，也是理所當然。
最終，我還是敗給了我所一開始就認定的。認定的人，認定的事。
我相信，甜膩的東西是治癒不快樂的良方。
我也相信，甜膩的東西是讓自己更加不快樂的毒劑。
就像剛開始那段慢慢磨合的日子，內裏的苦澀只得用外力的甜膩去補償。在快接近尾聲的時候我似乎回到了一開始。每天的每天，強壓下來的無奈。
我想我是厭惡極了自己此刻的狀態。
